a tal da sofrência.

Acho que se eu estivesse passando por tal fator eu não saberia retratar tão bem o caso como acontecendo por terceiros. Apos os festejos juninos a cachaça e os efeitos deixados por toda festança, vejo minha amiga Joana de uma forma como jamais havia visto antes: na sofrência. "A sofrência" como falamos aqui no nordeste é um dito popular atribuído a quem esta sofrendo por amor, sofrendo muito. Enquanto na cidade vizinha as festas continuam e grande parte das pessoas pop's vão pra lá, ontem logo ao findar da tarde vou na casa de Gleu combinar com ela o horário que iriamos uma festa na roça oferecida por uma prima de minha mãe. Foi inacreditável ver a Joana chorando daquela forma por que o namorado resolveu para de correr atrás dela. Não me contive em profundas gargalhadas..

Por fim ao meio da noite partirmos para a roça, a festa estava estourada, isso sanguifica que estava muito boa, muita gente, muita cachaça, e muita comida em geral, afinal tinham matando um boi para comemorar tanto festejo. Joana pediu que trouxessem para ela um copo de Whisky, e trouxeram, trouxeram três.. e ela bebeu tudo no seco.. não demorou para externar os sinais do álcool com as lagrimas e o espetáculo. Logo que avistei um litro de Black Label não me contive ao tentar seca-lo, pena que a água de côco acabou a tempo e não me permitiu embebedar, afim que eu me contive com as garrafas de cervejas que eram abundantes.. Mas não consegui embebedar se esse era o foco.

Logo o ex que eu já não sei se é realmente ex de minha amiga gleicia chegou, e o stress reinou, a Joana já não se continha em pé, e eu doido pra embebedar pra começar a dançar no meio do terreiro mas o restante da galera, mas não foi dessa vez, vinhemos embora trazer Joana. Lembrando que Joana estava nessa situação por que no São João ela deu um toco no namorado, e quando quis reatar ele deu um de dificil e deixou ela nessa situação, mas eu tenho certeza que vão se acertar e no final de tudo irei ganhar a grade de cerveja que apostei com ela caso voltassem. Entre choro, lagrimas, espetaculos, e verdades soltas no ar, Joana acabou dormindo na casa de Gleu que é tia dela. Ninguém mais quis voltar pra roça e tive que me conter e vir pra casa dormir, isso que dá ser gente boa, mas não reclamo. Logo pela manha acordo com Joana me ligando pra sair, segundo ela não queria ficar em casa e queria beber cachaça pra esquecer o tal do amor e sair da tal da sofrencia. Saimos em direção a casa de nossa amiga Carolzona que também esta separada, veja só, quando chegamos lá já estavam em cana, Carolzona e Juliana, entretanto resolvemos ir para um niver que tava rolando na roça de uma conhecido nosso, cachaça foi nesse lugar, até Joana começar a se sentir mal, mal de amor. E por fim vinhemos pra casa, ela não queria ficar em casa, mas também não é nada produtivo ficar rodando na rua com quem ta sofrendo de amor, no meio desse furdunço todo só tive espaço pra rir, acho que sofro e já sofri de amor, mas pra ficar assim nunca! Mesmo quando nada der certo eu mesmo não que não vou chorar, se eu bebo é porque já amei, e amei de mais, bebo pra esquecer, pra me alegrar, pra ficar feliz, mais feliz que já sou por natureza. Mas cada um sabe a dor que o amor lhe penetra ao peito. E esse é meu relato de sofrencia, não sofrido por mim, mas acompanhado de camarote todos os detalhes, talvez outro dia eu volte falando que reataram ou que não tem mais jeito para os dois, mas de uma coisa eu tenho certeza, que não sofre nessa vida, na outra sera sofrido.

tentando, se desiludir.

Vamos lá, eu já havia comentado milhares de vezes aqui que eu tenho um amor platônico há mais de quatro anos, e que por mais que eu já havia dado mil e uma pistas, o ser amado não entendeu nada, ou realmente não quis entender. Mas chegou um momento em que eu tinha que tomar uma iniciativa, e foi nesse sábado passado, onde me embriaguei em uma festa, e no meio da madrugada resolvi mandar uma mensagem no whatsapp para essa pessoa.

Mandei uma mensagem falando que queria beijar a sua boca, e logo após, depois de alguns minutos mandei outra replicando que havia sido um erro e que enviei no chat errado. A pessoa acatou minha mentira, e quis acreditar que realmente tinha sido um erro, mas não foi, e eu sei que foi entendido que não foi um erro, utilizou-se apenas de sua grande educação para me dar um fora, que está doendo até agora. :(

Acontece que resolvi me libertar dessa ilusão, e o libertar também desse sentimento que o aprisiona ao meu coração. Resolvi me afastar um pouco, x está "ficando" com x de nossa classe, e pelo visto já esta gostando de x o suficiente para nem lembrar de minha mera existência. Isso é como um veneno que me fere lentamente com insuportável dor, mas espero conseguir resistir a tudo isso, e viver. As vezes eu só queria me afogar em um imenso mar azul ao som de Lana Del Rey. Ver x na sala tem acelerado meus batimentos a ponto de me causar uma grande taquicardia, x tão próximo a x então, é um tiro com balas de prata ao meu coração, mas ele é forte e vai se recuperar, eu espero. Talvez sem o teu amor eu não seja feliz, isso é louco porque logo eu que tanto "prego" a liberdade, me prendo a algo assim, involuntário, não me odeie, eu não tenho culpa, acredite em mim, eu só quero agora, que você seja feliz, que você seja a pessoa mais feliz do mundo, e quem saiba assim eu me console, e possa seguir em frente, crendo que pelo menos você, teve a sorte de viver a vida.

mais um furacão, mas dessa vez deixe ele passar.

Mais uma vez uma passada de leve nesse espaço para algumas justificações e retalhos. Acho que depois de muito, a minha vida finalmente está se situando, ou eu que finalmente comecei a perceber o de melhor que a vida tem a oferecer nessa ocasião. Bons amigos mostrando a que vieram, paixões e sentimentos até então desconhecidos a flor da pele sendo descobertos, e um punhado de boa vontade para enfrentar a vida com "garras e dentes".

Os 18 tem vindo como um furacão louco que tira tudo do lugar, faz uma limpeza e depois vem arrumando tudo de forma incoerente e complexa. talvez eu realmente precise disso, as vezes só peço as pessoas que deixem esse furacão passar e fazer toda essa desordem, quem sabe assim eu consiga me encontrar no meio das cinzas e assim encontre uma forma para renascer.

amor, meu grande amor

em pleno sábado a noite, e aqui estou: em casa, sentado na minha velha cadeira de escritório, na companhia de uma velha e boa cerveja - quase gelada - e resmungando minha falta de sorte no amor, aos ventos da internet..

Aos 14 anos conheci uma pessoa no momento em que a vi pela primeira vez acendeu uma chama que queima até hoje dentro de mim, alguns dizem que esta chama se chama amor, outros paixão, mas a chama só se ascendeu em mim, e nunca se apagou até hoje. Eu já demostrei os mais diversos sinais que pude para que esta pessoa venha a entender que meu interesse vai além da boa e velha amizade, mas parece que existe um bloqueio que não permite que venha a enxergar isso.

Eu francamente já estou cansado de murmurar meu sofrimento por ai, mas não encontro outra forma de aliviar tamanha pressão que me causa esse amor platônico. Cada música que escuto trás você de volta ao meu pensamento, eu acho a vida tão irônica.. Ontem alguém veio me falar que estava conversando com você no whatsapp e que vocês marcaram para se encontrar neste sábado a noite, e enquanto você você estará lá se esquentando ao lado de outro corpo compartilhando sentimentos e experiencias eu estou aqui, em casa, onde sempre estive quando não estou nos bares debitando no álcool a maldição que caiu sobre mim quando te conheci,. O frio congela minha alma, resta-me apenas um bom e velho coração apaixonado que se encontra quase vencido pelo cansaço, que vem acompanhado de cada olhar lançado por você, por fim sobram apenas lagrimas finas, que carregam a carga de mil razões.