Ultimamente meu cérebro tem me bombardeado com questionamentos e mudanças. Já não sou mais o mesmo que fui quando escrevia aqui, neste recinto onde por muitos anos desabafei palavras ao vento, ou melhor aos circuitos da internet.. A vida tem mudado, a personificação da vida adulta é algo que vislumbra e ao mesmo tempo assusta. De modo que, ainda há em mim um receio de me perder nesse turbilhão de mudanças que surgiram em meu caminho e trajeto até aqui.

Estou há três anos consecutivos exercendo minha profissão em uma CTI, em meio a percas e vitórias percebo que um pouco de minha humanização também se foi com os tantos pacientes que já perdemos até aqui, principalmente no auge da Pandemia de 2020; contudo, percebo que foram estes momentos de terror que me afinaram e me deixaram mais potente profissionalmente, destemido e mais rígido, talvez. Percebo que a visão que eu tinha de enfermagem não chegava nem perto do que realmente é ser um Enfermeiro. E que as cobranças e responsabilidades são intrínsecas de mais para serem irrelevantes ou deixadas de lado. Superando, entre trancos e barrancos me vejo uma pessoa melhor, um ser humano melhor, talvez. Sinto falta da inocência de Gislei adolescente, sinto falta de não ver tanta maldade disfarçada em olhares sorridentes, mas isso é o de menos se pesar na balança das percas e ganhos.

A vida amorosa continua um lixo, parada, monótona. Dizem que escolho de mais. E talvez seja verdade. Mas nunca fui uma pessoa de meios termos, e não seria agora que seria diferente. Talvez agora, isso afunilou mais, e consequentemente ficou mais difícil, sincronizar, realizar a troca química necessária para embarcar em um tipo de relação que não seja fria nem morna a ponto de que eu vomite minhas expectativas de um relacionamento de verdade sob ninguém. Mas, ainda acredito que um dia essa parte deslanche. E que, seja avassaladora e sutil como eu venho imaginando nesses anos que se passam. 

Sempre fui uma pessoa de amizades, e aqui nesta cidade não tem sido diferente. Me recordo de meus amigos da capital, e também os da minha cidade natal, minha base. Aqui não foi diferente, conheci pessoas fantásticas, em particular um casal de amigos que ajudaram que eu superasse esse furacão de mudanças, e o melhor, zelaram e vem zelando por mim até aqui. São pessoas incríveis e únicas, adotei como família, e a reciprocidade tenho sentimento que é verdadeira.

Para atualizar isso aqui, talvez eu volte no futuro para compartilhar novos episódios e devaneios que venho sentindo nesse coração turista e nessa cabeça e vive no mundo da Lua, ou talvez não. A Ansiedade tem me atacado de forma que não sei explicar. Sinto que estou em meu caminho, mas as vezes me vejo perdido. Não sei se meus pensamentos estão bem organizados, mas.. Espero que as turbulências emocionais estacionem em breve. Não quero mais somatizar. Sinto que preciso de uma mudança, mas ainda não sei qual. Tive oportunidades fantásticas na ala profissional, a qual muitas pessoas almejam. Mas, como disse, eu nunca fui uma pessoa típica, e não seria diferente na vida profissional. Sem mais, sigo tentando um dia após o outro. A intensidade continua a mesma, ao menos isso ainda me faz recordar que eu sou Gislei Brasil Deveraux.